Мир смеха

Анекдоты

Приколы байки фотографии смешные

ВХОД:
запомнить

НАСТРОЙКИ:
  • Регистрация

  • ПОМОЩЬ:
  • Что такое доступ?
  • Как получить полный доступ?
  • Написать письмо в службу поддержки
  • Скидки и спецпредложения на бронирование гостиниц Санкт-Петербурга цены недорогие!
    дата выхода: 15.11.2012  | сайт обновлен: 9.01.2013 сделать стартовой | добавить в избранное
    Мир смеха On Line
     
    № 47 Свежие Приколы 2007
     
     
    Анекдоты Шутки Курьёзы Фотоприколы Байки
     
     

    № 49 (278) 2012 $
    № 48 (277) 2012 $
    № 47 (276) 2012
    № 46 (275) 2012


    Перейти на первую страницу № 47 (276) 2006

      
      



    Plastigauge калиброванная проволока для точного измерения зазора между сопряженными поверхностями. Первая Мясная Компания поставляет мелким и крупным оптом замороженное мясо, всегда только качественная говядина оптом, свинина оптом, баранина оптом, курица оптом, а так же любая птица оптом от производителя и продажа со склада компании в Санкт-Петербурге.





    Наши издания - Ваша прибыль!
Оперативная доставка в регионы
    Читайте так же:

    Аномальные новости
    Криминал
    Криминальное чтиво
    Мир Смеха Спецвыпуск
    Золотая коллекция Аномальных новостей
            
    Выпуск №47 (276) 2007 :: Рубрика "Анекдоты"

    Анекдоты


    Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!


    Доктор — пациенту:

    — Ну как вам новые свечи против бессонницы?

    — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!


    — Папочка! Можно я тебя поцелую?!

    — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.


    — Где у тебя зум на фотике?

    — Шаг вперёд, шаг назад.


    — Ну как тебе замужем?

    — Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!


    — Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

    — Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.


    — Сложна жизнь: любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.

    — И то пятая — это твоя мама…


    Девушка — новому приятелю:

    — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.

    — И какое же оно теперь?

    — Козел — ты один.


    Он: «Ты в чем сейчас?»

    Она: «В розовых трусиках…»

    Он: «Вау… А поподробней?»

    Она: «90% хлопка и 10% синтетики!»


    "Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят ОДНО кофе». Но однажды он услышал:"

    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

    "Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор."

    — И один булочка…


    Врач — пациенту:

    — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


    — В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.


    — Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!


    На вокзале:

    — Скажите, а где тут поезд на Одессу?

    — Уже ушёл.

    — Вот те на! А куда?


    — Привет, ты где?

    — В отпуске, на курорте!

    — И как там водичка?

    — Мокренькая!

    — А сколько градусов?

    — Безалкогольная!


    — Ты обогреватель купил?

    — Ага! Аж три бутылки!


    — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.


    Женщина приходит к врачу:

    — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

    — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…

    — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


    — Почему ты шаркаешь всё время?

    — Привычка.

    — Это из-за моего кота.

    — И?

    — Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.


    — Для чего вaм зонт?

    — А вдруг дождь.

    — Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.

    — А я и не боюсь. У меня ведь зонт!


    К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.

    — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.

    — И то и другое, — отвечает мужчина.

    После того как мастер заканчивает, мужчина говорит:

    — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

    Проходит много времени, а мужчины нет.

    — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

    "— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: Хочешь бесплатно постричься? "


    Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:

    — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

    Тощий:

    — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты — причина!


    Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

    — Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


    К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

    Директор, сдерживая улыбку:

    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

    — Вы и на прошлой работе так?..

    — Да, но еще кое-что добавляла.

    — Что же?

    "— …, седьмой Б»!"


    Врач:

    — Прочтите нижнюю строчку…

    Мужик:

    — Не могу!

    Врач:

    — Э, батенька, да у вас близорукость…

    Мужик:

    — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


    Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будит её, обнимает:

    — Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.

    — Папа, от тебя так вкусно пахнет.

    — Я рад, доченька, что тебе нравится. И маме тоже…

    — Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!


    — Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

    — Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…


    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

    — Папа, ну как, я уже умею водить?

    — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

    — Не-а, не видел.

    — Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.


    Вовочка приходит к матери:

    — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

    — И что на это сказал отец?

    — Мат опустить?

    — Конечно!

    — Он промолчал…


    Жене звонят с работы мужа:

    — Ваш муж погиб на работе…

    — Как?!

    — Упал в бочку с пивом.

    — И что? Сразу погиб?

    — Нет, еще 5 раз вылезал пописать…


    — Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?

    — Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.


    Переписка в скайпе с женой:

    — Тебе зарплату увеличат?

    — ХЗ.

    — В три раза?


    Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.

    Тут Мазай не выдержал и говорит:

    — Слышь, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!


    Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:

    — Я буду просить, чтобы тебя помиловали, только ради бога расскажи, как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?


    — Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.

    — Женатый.

    — Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.


    — Обними меня!

    — Не, я током бьюсь

    — А я шваброй. Обнимай говорю!


    — Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!

    — Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.


    В кинотеатре — билетерша супружеской паре:

    — Программку не желаете?

    — Нет, спасибо.

    — Шоколадку не желаете?

    — Нет.

    — Может быть, пакетик леденцов?

    — Нет, нет, нет!

    Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

    — А убийца в этом фильме — шофер!


    Муж сидит в гостиной и читает газету.

    В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.

    — За что?! — возмущённо спрашивает муж.

    — За то, что ты никудышный любовник.

    Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

    — За что?! — завопила она.

    — За то, что знаешь разницу.


    — Дорогой, мне надо уехать на две недели.

    — Oкей!

    — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!

    — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.


    — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

    — А он?

    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!


    Мужик приходит домой и говорит жене:

    — У меня серьезная проблема на работе.

    Жена ему нежным голосом отвечает:

    "— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема», говори у НАС проблема»."

    Муж:

    — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.


    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

    — Он уснул?

    — Да, мама, — шепотом отвечает сын.


    — Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!

    — Я больше не буду!

    — А ему больше и не надо.


    — Мама, а у тебя была в детстве мечта?

    — Да.

    — Ну а теперь?

    — А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.


    Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

    — На водку-то были? — спрашивает шеф.

    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

    — А почему на дорогу не дал?

    — Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


    — Ты кем работаешь?

    — Ландшафтным дизайнером!

    — Ух ты! На компьютере?

    — Нет… На бульдозере…


    — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

    — Ой! Конечно, любимый.

    — Ну тогда до понедельника.


    Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

    — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.

    Другой:

    — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.

    Третий:

    — А мы своего называем Джордано Бруно.

    Остальные хором:

    — Да вы садисты!

    — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.


    — Колян, с тебя тост!

    — Да не умею я тосты говорить!

    — Нет уж, давай говори!

    — Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

    — Что?!

    — Я же говорил, что не умею.


    Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

    — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…


    Едут в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:

    — Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.

    Пацан говорит:

    — Я не девочка.

    Бабуля в ответ:

    — Ишь нашла чем гордиться!!!


    Отец Вовочки звонит соседу:

    — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

    — Да.

    — Дайте списать!


    — Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

    "— I lоvе уоu»."

    "— Я вас умоляю, эти три слова: МАDЕ IN СНINА»!"


    "Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу Как распознать ведьму». "


    — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!

    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?


    Жена — мужу:

    — Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

    — Да, я.

    — Ты кормил — ты и закапывай!


    — Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 100 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!

    — Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!


    Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

    — Че такие грустные?

    — Да вчера пиво пили и пароли меняли…


    — Зачем ребенку два родителя?

    — А затем, что, пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.


    В парикмахерской.

    — Голову мыть будем?

    — Да чего уж там, купайте всего!


    — А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

    — Теперь ты с ним спишь?

    — А ты откуда знаешь?

    — Вообще-то я про ноутбук…


    Студенческая свадьба:

    — Постойте, а почему невеста не пьет?

    — Так она не скидывалась!


    — Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?

    — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.


    Муж с женой лежат в постели.

    — Дорогая, уже поздно, надо спать.

    — Сначала надо, а потом спать.


    — Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?

    — Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…


    — Нимб. Я правильно написал?

    — Да. Ты резюме пишешь?


    Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.

    — Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

    — Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.


    — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

    — Угадай с трёх букв…


    — Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.

    — А я и в темноте найду.


    — Давай деньги и не вздумай шуметь!

    — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте я вам буду должен…


    — Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!

    — Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был…


    — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?

    — Когда любит, но не умеет.


    — Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?

    — Гордиться!


    — Чем могу вам помочь?

    — Девушка, мне нужен 8-й айфон!

    — Постойте, но ведь только 5-й появился?!

    "— Это у вас 5-й, а моя курица уже 7-й посеяла…"


    — Как у тебя самооценка?

    — Так себе. Мы, цари, народ простой.


    — Говорят, Николай женился?

    — Да…

    — Как жена?

    — Ребята хвалили…


    Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

    — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

    Она, замявшись:

    — Все, кроме сережек.


    Молодой отец в панике звонит педиатру:

    — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

    — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

    — Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!

    В трубке смех врача:

    — Фотографируйте!


    — Блин, ну не варится у меня с ней!

    — Попробуй пожарить…


    "Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: Блин, надо начинать нормально питаться!»"

    "Пауза. Голос из другой кабинки: Ты че там, жрешь, что ли? "


    Вопрос из кроссворда:

    — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

    Ответ:

    — Канализация.


    Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

    — Желаете отобедать?

    — А какой выбор?

    — Да или нет.


    В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

    — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…

    Голос из кабинета:

    — Двум козлам, я переводчик…


    — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

    — Конечно, сынок.

    — Значит, вы с мамой меня усыновили.


    — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

    — Наверное, бензин кончился!


    Вовочка спрашивает маму:

    — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

    — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама.

    — А… теперь я понимаю, почему жених в черном.


    — У вас есть попугай, который владеет английским?

    — Нет, зато у нас есть дятел.

    — А чем он владеет?

    — Азбукой Морзе.


    Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

    — Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

    С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание…Тётка:

    "— Когда дойдёте до пункта вызовите врача», я уже здесь!"


    В автосервисе:

    — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

    — Зачем?

    — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

    — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!


    — Когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


    — Вас эротические сны не мучают?

    — Нет, доктор, только они меня и радуют…


    — Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает?

    — Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!


    Встречаются два друга.

    Один: «Представляешь, возвращаюсь ночью домой — а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит».

    Второй: «Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!»


    — Ты меня сильно любишь, дорогой?

    — Да, как ты меня.

    — Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!


    — А что это у тебя за синяк под глазом?

    — Подрался из-за любимой женщины.

    — Ух ты! А с кем?

    — С женой…


    — Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

    — Это тик.

    — Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!


    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

    — Я те шубу подарил?

    Жена:

    — Подарил!

    — Зимние сапоги подарил?

    — Подарил!

    — Ну вот и иди за сыном!

    — А почему не ты?

    — В чем? В носках и с пенкой для бритья?


    — Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

    — Семечки!


    Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?

    — Конечно! — просыпаются крупье.

    Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…

    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.

    — А что выпало?

    — Елки! А на что она ставила???…


    В магазин приходит маленький Мойша.

    — Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.

    Та наливает полную банку.

    — А папа завтра придет и заплатит.

    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.




    Оценка:      Проголосовало:
    -0 + 5



    Комментарии

    John  |  5 Mar, 2013 11:52:09

    I'm imprsseed by your writing. Are you a professional or just very knowledgeable?


    Добавить комментарий  |  Потусить на форуме

          

     
    Картина маслом

    Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда мы, пройдя все тесты и...

    Вы слишком любите компьютеры

    В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в...

    Экстравагантные приколы

    Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению...

    Вступительный экзамен

    Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой ежедневной похмельной...


     
    Открытий нет

     
    Криминал
    Аномальные новости
    Криминальное чтиво
    Аномальные новости. Спецвыпуск
     
          © ООО «Попутчик-медия» 2007
        Коммерческий отдел
    Бесплатный архив технических описаний datasheet даташит точка su.
    Перепечатка материалов из еженедельника «Мир смеха» только с разрешения редакции. Правовое обеспечение издания осуществляет юридическая служба ООО «Попутчик-медия»
    Партнеры

    Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (1)